Le
BAC dit diplôme de fin de lycée ou Brevet d'Aptitude Chômage. Magnifique création de notre ami Napoléon qui l'a comme qui dirait peaufiné pour le rendre plus accessible et plus moderne.
C'est gentil comme intention. Mais encore aurait-il fallut qu'il laisse un courrier aux employeurs d'aujourd'hui comme ceci :
« Chères pompes à fric, je vous ai laigué ce manuscrit sacré afin de vous mettre en garde face aux mouvements de connivence de nos chers citoyens français (ou pas).
En effet, grâce à nos jeunes têtes de pioche, le marché du travail va se boucher encore et encore...
Soyez prudents et que la glorieuse France soit éternelle. »
Bon ok, joli tissu d'âneries. Cependant, tout espoir n'est pas perdu. Le Portugal aimant le béton et la peinture en bâtiment (même les BTP, pour aller plus vite), on est mal. Désormais un BAC c'est bien. Un BAC ça ouvre des portes. Mais on peut te les refermer au nez aussi sec (ou humide selon la saison). Entre le travail au noir et le travail dans les bureaux le fossé est mince mais large. Large mais mince.
Le BAC a aussi pleins de grands copains, tels que le BTS (Brevet Très Succint) ou le BEP (Brevet d'Éducation Péjorative) qui est son petit frère, mais aussi son pote car ils ne dépendent tout deux que de la bonne volonté des étudiants, pardon, des enseignants.
Le CAP (Contrat Anti-Paresse), lui, est un rescapé ; on peut l'obtenir tout en devenant autre chose qu'un cultivé obèse ou anorexique (hors activités sportives extra-scolaires), ou gothiques et branleurs, qu'on se le dise.
Pour les moins courageux il reste encore le BAC à sable, pour les téméraires qui aiment le camping, le BAC à légumes (ne pas confondre avec la maison de retraite).
Sans oublier nos amis gothiques. Passer le BAC pour eux c'est un plaisir, un bonheur ultime... En effet ce Brevet Anti Christ est un chef d'oeuvre sous leurs yeux noircis par le sang et le maquillage.
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